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Lado bom da coisa ruim!

A única vantagem em cagar depois que um outro cagão usou o banheiro é que você não pega a privada fria e gelando a bunda!
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Horário Eleitoral Gratuito

Recebi inspiração para esse post pela televisão... Sim, acabou de passar o Horário Eleitoral Gratuito!!!

Cara, você já parou pra pensar que o nome dessa merda já nos avisa, Horário Eleitoral GRATUITO! Gente, nada que é gratuito é bom, se é de graça quer dizer que não presta! Também, quem iria pagar por uma merda desta? Já pensou rolando um patrocínio nisso aí? "Sob oferecimento de Papel Higiênico LimpaBem, limpando a sua merda, vem aí, o Horário Eleitoral Gratuito" Não rola né? Mesmo assim seria uma bosta!

E uma coisa engraçada que acontece com a gente quando começa um Horário Eleitoral na TV, a gente sabe que está passando aquilo em todos os canais, mas mesmo assim a gente vai passando canal por canal, um por um... Pra que isso??? Está passando esta porcaria em todos os canais, desliga essa merda!!! Político é uma raça tão filha da mãe que a gente além de ter que aguentá-los fazendo cagada em Brasília, a gente tem que aguentar essa propaganda política na TV!!!

E eu não consigo entender o motivo de quem fica assistindo o Horário Político procurar a melhor imagem!! Isso é tão ruim que som ou áudio não vai mudar a qualidade !!! Acaba que geralmente a pessoa põe na Globo! E o pior, a gente sabe que o horário vai terminar na mesma hora em todos os canais, mas a gente insisti em ficar procurando algum canal livre desse mal...

Mas o canal de TV sabe que isso é uma porcaria... Agora os canais avisam antes do Horário Eleitoral... Antes de começar eles avisam: "E dentro de 15 minutos voltamos com nossa programação normal". Isso é tipo um aviso: "Daqui a alguns minutos essa merda acaba, desligue a TV, vá tomar um banho e volte em 15 minutos que a TV estará livre!"
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Pobre Michael!

Gente, o cara ele era "O Iluminado" né? Isso é muito foda, ele foi o primeiro milionário que subiu a favela no Rio de Janeiro... E o melhor, ele conseguiu descer... E milionário. Ninguém roubou aquele filho da puta!!!

Mas esse Michael Jackson também é meio incompetente né!? Ele não podia morrer assim! Meus amigos morrem de infarto! Meu viznho morre de infarto! Ele podia morrer de alguma coisa mais chique com algum nome estranho poxa... Aquele ditado suburbano: "Preto que nasce preto morre preto". Pra ele não serviu. Nasceu preto, morreu branco e daqui a pouco vira cinza (piadinha ruim, releva essa, abstrai).

Eu já estou pensando e no próximo remake de Thriller!!! Já pensou, ao invés de sair zumbi de debaixo da terra começa a sair famosos, o Michael, a Dercy, o Clodovil, a Hebe! Vem todo mundo numa subida só!!! Falando em Hebe, cara, o Michael Jackson deve ter feito mais plástica que Ângela Bismarck e Ana Maria Braga juntas né. Naquele corpo não devia ter mais nada dele, era tudo do médico. Se plástica viesse patrocinada, o Michael Jackson serviria como Outdoor!
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Gordinho só faz gordice!

Tava faltando só falar desta espécia rara, simpática, inteligente e criativa, os Gordinhos!!! Se você possui uma saliência debaixo da camisa, e não são os peitos, entre para o grupo!!! Cara, gordinho é uma espécia que merece até estudo, algumas coisas só acontece com o Gordinho.

Como lembrou minha amiga Deca, o gordinho hoje se tornou ponto de referência!! é, veja:
- Olha aquela mina que gata, véi!
- Onde? Tem tanta gente!
- Ali ó. De verde!
- Mas onde? Não to vendo!
- Ali ó, atrás daquele gordo!

Tipo, tem também as pessoas que olham o gordinho depois de muito tempo sem o ver. Nossa. Isso é a pior parte das velhas amizades. Você está alegre pra conversar com seu antigo amigo e ele solta: "Nossa. Você tá grande né?". "Não! Eu não estou grande, estou gordo, pode falar". "Não. Você não tá gordo. É feio gente muito magra né?". Pronto! Falou que estou gordo! Aprendam, seus magros! A pior coisa é você NÃO falar que estamos gordos! É melhor não falar! Fica calado. Mas pior que o GRANDE, é o FORTE! Nooooossa... Este é terrível. Tô firme e forte igual prego na areia, mas insistem em falar FORTE! Também não viu!? Tirem do dicionário! Mas você quer ver alguém acabar com o gordinho é falar que tá BONITÃO! Puta merda! Este mata qualquer um!

O Gordo ele tem um prejuízo. Agora eu to falando pra quem é GORDO mesmo, não é esses magros cismados a barriga não.. Por falar nisso, uma coisa que me dá raiva é aquele pessoal magro que põe foto no orkut e fala: "Não repara na minha barriga gorda". Reparo sim! Está uma bola! Tem um ninho de mafagafos dentro de sua pança! Babaca! Mas enfim... Voltando... Porque presente pra gordo é a coisa mais difícil de se achar! Você pode achar um parente do Sarney sem emprego, mas não acha um presente pra gordo! Aí vem o pessoal com aquela velha desculpa né: "Eu não sei o que podia te dar. Toma isso aqui". Prepare-se, este Isso Aqui pode ser algo muito bom, ou muito ruim. A) Dinheiro (muito bom) B)Boné (regular) C) Meia (NÃÃÃÃÃO. MEIA NÃÃÃO). Isto é a pior coisa de se ganhar. E você ainda usa seus dotes cínicos quando ganha a meia né? "Ah. Que isso. Olha mãe. Ganhei meias!". Gordinho sofre mais que os outros! Por isso eu fico aqui, esperando o dia que o Gordinho terá Cotas em Universidades e Concursos!
haha! Até!
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Putz! Que Frio!

Eu estava pensando em algum assunto pra falar aqui. Então resolvi falar de um sentimento, o Frio! Frio é uma coisa péssima para uns e boa para outros. Péssimo pra nós! E ótimo pros fabricantes de roupas para o frio! RÁ! Mas cara, aqui tá tão frio, mas tão frio, que você olha pra dentro da cueca e não vê seu pinto, você vê um iglu. Todo fechado! Na hora de ir mijar você tem que fazer um trabalho psicológico: "Olá meu parceiro, tudo bem com você? Se eu fosse você eu saia daí de dentro, o mundo aqui fora é muito melhor". É, alguma coisa desse tipo aí. Mas o frio ele é diferente pro rico e pro pobre! Vocês sabem disso, né?! Porque o rico tem todo aquele costume de rico. No frio ele vai lá e toma um chocolate quente. Pega a barra garoto, derrete em banho maria, acrescente um leite morno... O pobre também toma chocolate quente. Ele vai lá, esquenta o leite... e põe o Xocopinho! Fica ótimo. No frio do rico, ele vai lá, aluga um DVD "último lançamento", pega um cobertor bem aconchegante, vai pra frente de sua TV 42'', e fica a tarde inteira ali tomando seu chocolate quente e vendo o filme. O pobre também pega seu cobertor quentinho e vai assistir um filme, mas é no sofá da sala, com sua TV 19'', seu Leite com Xocopinho quente, e assisti Cinema em Casa. A roupa também se destaca dos dois lados da moeda. O Rico super chique, sai com seu casaco de couro original, com aquele cheiro forte, a bota de couro, luvas caras, super moderno. O Pobre tenta, mas não consegue. O disgramado me sai com um casaco de veludo verde ou marrom, coloca aquelas "touquinhas" de crochê feito pela avó, e uma luva colorida com umas aberturas de centímetros na palma da mão. Pobre, tenha orgulho, NÃO USE VELUDO! NUNCA MAIS! É isso aí. O FRIO até que nos rendeu um bom assunto!!!
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Sai daqui, seu chato!

Gente, todo mundo tem um amigo chato! Isso é a única garantia que você pode ter em toda sua vida. Nem a morte é garantia mais, porque até hoje ninguém sabe se Michael Jackson morreu ou não! rs. Mas enfim, a única garantia que você tem quando nasce é: "Eu terei um (ou mais) amigo chato". Basta só um amigo chato pra acabar com sua felicidade. Quer ver? Você está naquela roda de amigos, e você quer contar uma piada para atrair a atenção pra você, mas seu amigo chato não vai deixar! Quando você iniciar a piada ele faz o primeiro corte: "É piada de que? Porque se for de loira eu conheço todas, não tem nem mais graça". "Não Anselmo, não é de loiras, é de português!". "Mas eu vou logo avisando que se for aquela do ingresso do cinema eu já ouvi". Aqui você já começa a perder a cabeça. "Não Anselmo. Não é essa do ingresso". Você então continua a piada, mas para o chato não foi suficiente... No meio da piada ele aperta o botão ativar e continua: "Ah Pedro. Depois você podia contar a do ingresso, eles vão adorar.". "PORRA! Deixa eu continuar a minha piada e depois você conta a que você quiser!!!". Nisso você já ganha outro desafio, conseguir a atenção do pessoal de novo, porque nessas horas eles já esqueceram o começo da piada e estão loucos pra você terminar. Mas você continua, com seu amigo chato esperando uma oportunidade pra te atrapalhar. Lembre-se: "Chato quando não caga na entrada, caga na saída", e é no final que o chato põe um fim em sua piada e na alegria de todos na roda. Você está lá empolgando com o fim da piada, conta e todos dão uma risada, mas você percebe que a risada do chato foi de quem não prestou atenção na piada durante UM SEGUNDO! É aquela risada tipo: "Hehe", só isso, e já quer mudar de assunto! O chato faz isso. Ou ele usa sua piada para críticar alguém, tipo: "Vocês falam isso que o português é burro, mas quem vota em Collor e Maluf é mais burro ainda". Ou ele muda de assunto não deixando você nem ficar feliz com o sucesso da piada: "Hehehe, gostei da piada. Mas aqui, amanhã nós vamos almoçar aonde, hein?
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Guaraná Dolly #fail

Parece que o gerente de Marketing do Dolly tem uma lei lá dentro: NÃO VAMOS FAZER PROPAGANDAS BOAS! Cacete, nenhum comercial do Dolly presta... É impressionante... O que é aquele mini-guaraná do capeta que fica falando nos comerciais? Quer algum personagem mais feio que aquilo? Aquele bicho veio lá de baixo... Não é possível... E vocês lembram do que ele falava na propaganda: "Oi, eu sou o Dollynho, seu amiguinho". Sai pra lá saravá... Eu não quero um amigo chato e feio que nem você, some da minha televisão...
Vocês já viram a campanha de Natal do Dolly?? No final da propaganda uma casa ganhava 2 garrafas pets de Dolly. Eu juro, que se aparecesse aquilo aqui em casa eu mandava aquela garrava na cabeça daquela rena bichinha do Papai Noel, o Rudolf ia cair na mesma velocidade que subiu com o trenó. Mas o comercial que denuncia o quão ruim é o refrigerante é o comercial de Páscoa! Nesta propaganda eles fazem uma paródia com aquela música de páscoa: "Um ovo, dois ovos, três ovos pra mim". Mas eles são sinceros, a música deles é assim: "Um Dolly, Dois Dollys, Três Dollys". Acaba aqui!!! Eles não querem o Dolly. É algo do tipo: "Seus idiotas, comprem e bebam essa coisa horrível".
Recebi o link da próxima campanha do Guaraná Dolly que será exibida em homenagem ao Dia dos Pais, a música é assim:
"Papai você é amor
É meu exemplo na vida
Eu te ofereço um Dolly
Com toda emoção".
Nãããããããão... Meu Deus do céu... Se eu fosse um pai a última coisa que ia pedir pra um filho me dar de presente era um Dolly. Jesus me chicoteia. Se fosse uma Coca-Cola, uma Pepsi, Guaraná Antártica ou até mesmo uma Fanta... Mas DOLLY??? É isso que você me dá por eu ser um exemplo na sua vida? Então eu sou o pior exemplo do mundo né!? E pra completar a merda você ainda diz que está me dando com toda emoção? Você me odeia, essa é a verdade. Enfim... Não queria que vocês passassem o sofrimento de ver o vídeo... Mas pior que a música é a encenação segue o link:
Ps: Se você quiser ver o vídeo mais de 2 vezes, não se preocupe, é normal. Essas coisas ruins SEMPRE nos faz ver mais de uma vez!
Ps2: Eu nunca vi esse refrigerante para comprar!
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Preços absurdos!

Não, não estou reclamando que algum produto está muito caro, e que não temos dinheiro para comprar, embora isso não seja mentira. Mas a minha indignação é com os preços dos produtos em Supermercados e lojas... Você vai comprar um Papel Toalha e ele custa R$ 3,89 centavos. Snob, Personal, empresa que for, coloca o preço certo nessa bagaça. Ninguém vai ficar triste se chegar no supermercado e ter que pagar R$ 3,90. Este R$ 0,01 não vai fazer diferença em nenhum lugar... Tanto não faz diferença que na hora em que eu for pagar, se eu chegar com R$ 3,90 pra pagar esse bendito produto, eles não vão me dar o R$ 0,01 centavo de troco. Então para facilitar a vida da calculadora, do caixa, que tal se arredondarmos o preço?
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Verdades do Futebol

Quem aqui já assistiu um jogo de futebol, ou até mesmo acompanhou comentários de algumas partidas vai entender o que eu falo... Que idéia idiota é essa de "Gol de Bola Parada". oO. Quem criou essa gíria não participou das aulas de física né! Se a bola tava parada ela não conseguiria entrar no gol, não é? Pra bola entrar no gol ela deve estar em movimento! Se tiver parada ela não mexe. Portanto, da próxima vez que alguém falar que o Ronaldinho fez um "Gol de Bola Parada", não, Ronaldinho não faz gol de bola parada faz tempo... Mas enfim, quando alguém falar que o Rogério Ceni FEZ um gol de bola parada, você trate de corrirgir e ensinar pra ele que a bola só entra se entiver em movimento!
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Orkut pra que te quero!

Há muuito tempo venho observando as novas mudanças do orkut. Isso é bom, precisa sempre inovar, agilizar a comunicação, começou com aquele bonequinho para se interagir, enfim... Dos bonequinhos vamos falar depois... Mas o engraçado é o serviço de Chat Online que o orkut colocou pra gente. Vocês já viram que embaixo da sua foto agora vem um sinalizador de status? É, mas o engraçado mesmo é que quando você está Online aparece escrito: DISPONÍVEL. Cara, me senti um Garoto de Programa disponível 24H por dia! Já pensou a pessoa visita seu orkut e a primeira coisa que ela lê: "Disponível". É claaaro que vai perder toda a seriedade do homem! Sai pra lá orkut! Mantenho meu status sempre Inativo!
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